Αναζήτηση
Θα ‘ταν Φλεβάρης του ’16, κοντά ένας χρόνος τώρα που διάβασα στο «Βήμα» το περίφημο εκείνο άρθρο με τη γάτα των Ιμαλαΐων, που στόμα είχε και μιλιά δεν είχε, αλλά είδε τα πάντα και τα εξομολογήθηκε με τον τρόπο της στην εφημερίδα. Ηταν ένα χαριτωμένο άρθρο που έκανε θραύση στην εποχή του και έδωσε τροφή σε όλους τους γελοιογράφους, σχολιαστές, παρουσιαστές επιθεωρησιογράφους και σε κάθε πικραμένο.
Μέσα σε άλλα που εκμυστηρεύτηκε με τον δικό της τρόπο, επαναλαμβάνω αυτή η γατούλα με τη ροζ μυτούλα, ήταν και ότι ζητήθηκε από τον Πρωθυπουργό κύριο Τσίπρα κάτι πολύ συγκεκριμένο και με ονόματα παρακαλώ. Δηλαδή, να αποχωρήσει ο διευθυντής των «ΝΕΩΝ» κύριος Μητρόπουλος και να μπει στη θέση του ο διευθυντής της «Αυγής» κύριος Μουλόπουλος. Θαυμάσαμε το χιούμορ τότε του αρθρογράφου και πολύ γελάσαμε.
Δεν έκλεισε χρόνος και ξυπνήσαμε μια μέρα, Δευτέρα ήτανε συγκεκριμένα, και μάθαμε πως απελύθη ο κύριος Μητρόπουλος και αριβάρισε ο κύριος Μουλόπουλος.
Αλα της! Πυθία το γατόνι. Πού είναι; Πού την έχουνε τη γατοκασσάνδρα, πληρώνω όσα όσα να ξετινάξω τον ΟΠΑΠ.
Βέβαια, αν κάποιος συσχετίσει έτσι σε ώρα σχόλης (μια και μαστίζει η ανεργία και η σχόλη είναι εικοσιτετράωρη σχεδόν), αν συσχετίσει ξαναλέω τον κύριο Μουλόπουλο στον ΔΟΛ (εφημερίδες, ραδιόφωνο κ.τ.λ.) με τις οθόνες στο μετρό που θα πληροφορούν με τον δικό τους τρόπο τους μετροπαθείς για τον καιρό, τον αθλητισμό και κυρίως για το πόσο καλό κάνει στην υγεία η κυβέρνηση ΣΥΡΙΖΑΝΕΛ, θα έχει μια μικρή εικόνα για το πώς περνούν
τόσο γλυκά κι ωραία
στη Βόρειο Κορέα,
στη Βόρειο Κορέα.
Ευτυχώς που χθες άνοιξε το στόμα του ο κύριος Μάκης ου μην αλλά και Γιακουμάτος και ξεστραβωθήκαμε.
Ο πάλαι υπουργός της ΝΔ αποκάλυψε στο εμβρόντητο κοινό ότι η ομοφυλοφιλία είναι κολλητική. Και δεν κολλάει μόνο εξ επαφής αλλά και διά της απλής οράσεως. Ετσι και σου πέσει στο μάτι ο έχων τη νόσο (ανεξαρτήτως φύλου, άνδρας, γυναίκα), κολλάς αμέσως.
Τώρα εξηγείται γιατί μόλις παίχτηκε στην Ελλάδα το σόου της ομοφυλοφίλου Ελεν Ντετζενέρις, γέμισε το Κακοσάλεσι «γκουνιώτες». (Γκουνιώτα: λέξις παλαιά για τις ονομαζόμενες μετέπειτα «λεσβίες» και τελευταίως ομόφυλες κυρίες).
Δεν θέλω να ομιλήσω για τους νοσούντες άνδρες, αυτούς και μόνο που τους βλέπεις στην τηλεόραση τρέχεις να βάλεις τη ζαρτιέρα, το κραγιόν και τη βλεφαρίδα.
Βέβαια ένας άλλος γνωστός μου, πρώην υπουργός κι αυτός άλλου κόμματος όμως, πιστεύει πως διά της οράσεως κολλάει κι η «Αντρίλα».
–Δεν είχα εγώ, λέει, δυο συμμαθητές μια χαρά αδελφούλες (υποκοριστικό των ομοφυλοφίλων εν Ελλάδι) και μόλις γνώρισαν δυο ποδοσφαιριστές τούς σηκώθηκε λέει η τεστοστερόνη ντούρα, στα ύψη, και τώρα έχουνε από δυο γκόμενες ο καθένας. Κάτι γυναικάρες δυο μέτρα και τις ξηγιούνται και τις δυο αλμυρό φιστίκι.
Γι’ αυτό κλείστε τα μάτια όλοι, μη δείτε κάναν άρρωστο(-στη) κι αλλάξετε σεξουαλικό προορισμό κι έχουμε άλλα.
Τα μάτια παρακαλώ Ορθάκλειστα.
Ειδικά στο μετρό.
